Pita inspekcija radnike u jednoj crnogorskoj tvornici:
- Koliko ovdje ljudi radi?
- Pa, sa šefom, deset!
- Kako "sa šefom"? A bez šefa?
- Aaaa, bez šefa...nitko!

Šetaju dva kostura i odjednom spaze motor parkiran u blizini groblja.
-Ajde da se provozamo.
Kaže drugi:
-Čekaj malo.
Ode on i nakon nekog vremena vrača se sa nadgrobnim spomenikom.
Pita ga prvi:
-Šta ce ti to?
Kaže drugi:
-Nisam lud da se vozim bez dokumenata.

Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Freuda i žali mu se:
- Doktore, moj sin se potpuno promijenio u zadnje vrijeme. Tuče drugu djecu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član obitelji i susjedovoj je mački iskopao oči žicom. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim?
Freud pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče:
- Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.

Dolaze dva drota na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:
- Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?
A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
- Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo njih dvije povikaše - Ajde momci, skidajte se, pa na posao.

Stoji žena ispred ogledala i upita muža:
- Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju?
- ?!!?
- Platiš mi operaciju?
- Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje.
- Da?
- Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.
- Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?
- Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu?

Mali đavolčić sletio u New York i kaže:
-"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem."

Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:

-"Haj razguli, ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."
On ide tamo i ista priča:

-"Ja sam mali đavolčić,imam koferčić i došao sam da kradem."
Ovi ga isto nalijepe i pošalju u Njemačku:

-"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:
-"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu:

-"Ima jedna zemlja dolje niže, na Balkanu, Hrvatska, tamo se krade nemilice , idi tamo."
On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaže:
-"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je kofer, jebem vam
mater lopovsku..."

Sretnu se Mujo i Haso na ulici pa će Mujo:
- "Đe si ba jarane?"
- "Evo me idem iz kazališta, gledao sam neki balet."
- "Šta ti je to?"
- "Ma, prvo utrči jedna neurotična riba, pa se baca i baca, pa utrči neki kuronja, pa je digne, pa omiriše, pa je baci, pa bi je kresno, pa ne bi… eto, to ti je balet!"

Mujo se zaposli kao vodič u muzeju i nakon dva dana šef ga pozove na razgovor:
- Nismo bas zadovoljni tvojim radom.
- A što bi vi htjeli? Radim tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa i jednog Rembrandta.

Zahvaljujem blogerici Kiosk što mi je poslala ovaj vic, jako mi se svidio nadam se da i vama ;)

Prva braćna noć; Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.

      Vidi Fata koliko je sati i reče:
       - "Mujo, meni hladno mogu li doći kod tebe da mi griješ leđa?"
       Mujo:
       - "Možeš!"
       I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
       - "Mujo, hladno mi po grudima."
       A Mujo će ti onako ležeći okrenutih leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.

      Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji:
       - "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama."
       Na to će ti Mujo njoj:
       - "Pa eto odakle tebi puše !!!"

ps:Nemojte trošiti glasove na mene ,ali ipak zahvaljujem onima koji su dali glas !!!

Došao Mujo pijan iz kavane,pa navalio na Fatu,a Fata mrtva hladna.
Pita nju Mujo:-Koji ti je k..ac,a Fata odgovori: -Iskreno treći !

Došao Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore, ne znam što da radim. Kašljem, kišem jedva dišem ."
Nakon pregleda reče doktor:
- "Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?"
- "Nije, ali je amidža Salko imao novi BMW."

Dođe Mujo kod doktora i pokaže mu na lijevom jaju plavu fleku....uspaniči se doktor.."GANGRENA!!!" i brzo mu ga odsječe!!

Nakon nekog vremena dođe opet Mujo kod doktora s plavom flekom na drugom testisu … i doktor mu brzo odsječe i drugo..da se ne bi proširila gangrena!...
..Nakon nekog vremena dolazi opet Mujo s flekom na nozi...a doktor mu kaže:-Joj Mujo...pa to tebi traperice puštaju boju !!!

Mujo, Haso, Plavuša i Baba u vlaku.!!

U prvom tunelu čuje se prasak!!

Na izlasku Muji na faci se vide crveni otisci šamara!
..Misli si Baba..- sram ga bilo..uhvatio je plavušu za sisu u mraku i dobio šamar!
..Misli si plavuša..-koji debil..mislio mene uhvatit za sisu a ono se zeznuo u mraku, uhvatio babu i dobio šamar!!
..Misli si Mujo.. joj ovaj Haso-mrcina, uhvatio je plavušu za sisu a ono ja dobio šamar!!
...He!...a misli si haso...-Kad će opet tunel da ga opet opalim!!

Došao Mujo u Pariz.

I što će, pravo na plac Pigal. Rekoše mu da tamo ima ku*vi, i može jeftino proći.

Ali, upozoriše ga da bude oprezan, jer policija može uvijek iznenada naići.

I nađe on jednu "prijateljicu noći" i dogovori se da mu ona popuši, jer je imao samo 10 franaka. Gdje će, što će, odluče oni spustiti se ispod jednog mosta i da tamo obave stvar.

I taman ženska kleknula, započe "radnja", kad se iznenada začu oštar glas iz blizine: "STANI!!! POLICIJA!!!"

Ženska, već istrenirana za takve stvari, munjevito zbriše, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda.

Policajac:" Je li, momak, što to radiš?"

Mujo:"Pa, ništa,..."

Policajac:"Kako ništa, spuštene su ti hlače!?"

Mujo:"Ovaj, pa ja ... htio sam pišat'!"

Policajac:"Ma dobro, samo ti pišaj, nego što će ti ta dva uha u ruci??!!!"

 
Zazvoni zvono na vratima javne kuće u Njemačkoj. Otvori ih vratar i ugleda Muju i Sulju.

- Što hočete vas dvojica?

- Mi bismo nešto je*ali.........

- Koliko imate novaca?

Prekopavaju njih dvojica džepove i nađu 10 eura.

- Za tu lovu možete je*ati jedan drugoga ! - reče im vratar i zalupi vrata

Za par minuta zvone opet njih dvojica i opet im vratar otvori......

- Što je s vama dvojicom?

- Došli smo platiti.....